我是91年的女人，2020年懷孕期間，頻繁的在朋友圈看到我堂姐炒幣的消息，開始不以爲然以爲是廣告，後面在一次聊天之中，聽她說炒幣掙了60多萬，讓我特別羨慕，結果我也跟開了戶。
一開始沒碰合約，但買了不少山寨幣，而堂姐主要是炒比特幣，入手門檻太高，比特幣的價格又非常的昂貴，所以我只能在裏面瞎玩。
炒了一個多月，賺了幾千塊，那時收手該多好，但是我卻沒有，輸了錢以後研究合約，想在短時間內把輸掉虧損賺回來，沒想到就直接陷進去了。那時堂姐讓我別瞎玩，要麼就老老實實的投入一點錢跟着她買比特幣，再三囑咐我別碰合約，別碰山寨幣，可我就是不聽。
那段時間裏，我天天看盤，研究合約的玩法，當時不知道買了什麼幣，價格一直在跌，我感覺機會來了，這下肯定要發財了，投入1萬美刀，開5倍槓桿做空，開單之後，我以爲按照這節奏要發了，沒想到還沒一會功夫就反彈，很快就爆倉了，賬戶裏1萬美刀全部虧空。
那時我的存款也就29萬，一下子損失7萬多現金的時候，心裏難受的要命，既不敢跟老公說，又不甘心輸了這麼多錢，我只能繼續去博。還有一方面原因，看着堂姐套現走人了，我就更不甘心了，她賺了錢，我賠了錢，如果她大度一些，將她的盈利分我一點點，我想也戒賭了。
後來我膽子越來越大，又繼續上了3萬美刀，開始小心翼翼的玩。一週多的時間，回了一口血，但不多，投入幾百美刀就能賺點，一旦加倉，但好像不管怎麼玩都似乎跟我對着幹一樣。我做空，它就漲，我做多，它就跌，似乎市場永遠跟我對着幹。有時我甚至懷疑，那些莊家是不是盯着我那點存款，專門來“收割”我一樣。
後來虧的越來越多，一上頭，又去拉槓桿，總想着短時間快速回血，2020年的8月份的一天，短短一個下午，我再次收到爆倉的信息，存款徹徹底底的輸沒了，坐在沙發上，拿起手機時手都忍不住的顫抖，想哭不敢哭，因爲老公在家，那滋味真的太難受了。
我沒有坦白，而是不敢玩合約了，因爲那時我聽到另一個親戚說買基金賺了幾萬塊，我感覺基金挺穩，虧也虧不了大錢，於是就借了15萬的貸款進去玩，當我買了基金之後，每天虧損都是幾百，上千的跳，完全不是我所預想的那樣，我再也忍不住了，也沒什麼耐心了，將基金全部贖回，又去炒合約，那種感覺沒經歷的人不會懂的，好像炒股的人學會炒合約一樣，就再也不想去碰炒股了，因爲太慢，也沒那耐心。
2021年5月份，不知不覺我借的那些網貸平臺已經有十幾個了，招商網銀app裏的的一筆貸款額度就有64000，此時負債32萬，我也不想硬撐了，只能把希望寄託在老公身上，因爲生了孩子，我想頂多就會被他罵幾句，不至於會離婚，後來也不出所料，老公果真是原諒我了。
我欠了32萬，他到處替我借錢，公婆給了12萬，其他的這湊那湊也總算湊夠了。其實他收入不錯，體制內，每年綜合年薪能拿15萬，他對我說，只要我別在碰了，將來肯定會好起來。老公平時也就喜歡喝點酒，不抽菸不賭博，偶爾我們逛街時，也就我喜歡投入幾十塊買個刮刮樂，就當消遣了，有時候也不懂爲什麼我一個女人賭性竟然這麼大。
我是個家庭主婦，不需要上班，我要比很多人的日子過的都舒服，可我好日子沒過多久，內心又在蠢蠢欲動，因爲手裏沒錢總是沒安全感，曾經手裏還有幾十萬的存款，放在餘額寶每天還有幾塊利息，這種落差我接受不了，儘管這樣，我仍然堅持戒賭。
22年，婆婆在家無所事事，她提議幫我帶孩子，讓我出去找份班上。我從結婚之後就從來沒上過班，她可能是隨口說的，但我聽到這些話心裏特別的不舒服，總感覺她是瞧不起我，嫌我在家喫白食，就是被這話刺激了一下，我纔想到去博一下，因爲沒錢真的會被看不起的。
一開始不敢玩大，都是幾百刀入手，掙一點馬上就拋，慢慢的心越來越大，只能接受贏，不能接受輸，輸了一點點就要發瘋一樣加槓桿，賺回來人就舒服多了。看了這裏不少投稿，雖然我這是合約，但本質上跟賭博一樣，甚至比他們那個更兇。
也回過一口血，做空的時候掙了1萬刀，這時就想着把存款全部賺回來，但贏總是暫時的，贏十天，也不夠一下午輸的，槓桿一拉，要麼回血，要麼回本，每次都是重注時就爆，我深深的無力，但除了繼續真的沒有辦法，這種鬼日子持續到2023年的8月，我一直都是以貸養貸，借網貸還給朋友，然後借朋友還網貸，還進去立馬就重新借出來，特別後悔爲什麼好日子不過還要碰合約，可是後悔又有什麼用？再後悔債務也得還啊！2023年12月份，這時候已經借不到了，親戚、朋友，網上的負債已經是58萬，網貸利息捲走我不少錢，借出來的本金全部送給莊家，我在拼多多都已經買好了木炭，想帶着孩子一塊走，但始終沒那勇氣。
這次坦白，老公坐在客廳一口氣喝下一杯白酒，從來沒看過他喝的那麼快那麼多，喝完之後他跟我說，離婚吧，他感覺我無可救藥了，錢不當錢，再繼續下去，房子都保不住。我也同意了，所有的問題都來自於我，也不奢求他替我還債。說完以後，晚上就分房睡，我把孩子哄睡之後，又偷偷走進他的房間，我想用我的方式來跟他說聲對不起。
後來第二天他就去上班了，也沒說離婚的事情了，等過了幾天，他才說再給我最後一次機會，如果我再不珍惜，他會毫不猶豫的離婚。因爲那套房是婚後婆婆給他買的，他想把房子賣掉還債，然後用公積金再貸款買一套，後來房子就掛出去賣了。
2024年的4月，房子賣掉85萬，我的債務還清了，剩餘的錢他也不給我，而是放在自己的卡里存着，那張卡也沒有綁定支付寶微信，也沒開通網銀，我知道他的真實想法，就是防我，怕我趁他睡覺時偷走那筆錢。如果他不防我還好點，至少我覺得彼此信任，就是因爲防着我，又讓我胡思亂想，平時裏我要買點什麼，都要報告一下，比喻說我想買個護手霜，多少錢告訴他，然後截圖給他看，他纔會把相對於的錢轉給我，這種生活雖然是咎由自取，但真的不舒服。
作爲一個家庭主婦，我不要求跟以前一樣將存款都給我，起碼要給我幾百塊吧，一分錢都沒有，買菜做飯點外賣都要跟他要，真的很像他施捨我一樣，我受不了這種日子，不想這樣，我覺得他不給我臉面，我就需要自己去掙臉面，所以又繼續下載了交易所軟件。
結果還是一樣的，一直輸。從那時起，一直到去年的12月底，負債再次到了峯值，已經是61萬，在這期間還以其他理由從父母手上要來16萬也都摺進去，實際至少輸了70萬，無力坦白了，我只能帶着孩子回到老家，跟父母坦白了，但他們也沒能力幫我。
我很大程度說的都是氣話，控制不住，事後也想過道歉，但是他已經不原諒我了，所以我們也辦理了離婚，他終究是離開我了。
從今年到現在，我仍然沒有出去上班，負債也都逾期了，我把自己關在房間裏不敢出門，不敢走到街上被親戚朋友發現，父母也對我唉聲嘆氣，他們養孩子的成本代價太大，但又不得不養。最近一段時間想了很多很多，離婚負債都已經是事實了，我只能去接受面對，昨晚也父母商量了下， 我決定出門賺錢，如果有能力，以後前夫的欠款我也要還清，如果沒能力，那就算了吧，要是再碰到下一段愛情，我肯定會珍惜了。
我也挺後悔，當初聽了堂姐的話安安心心炒幣，就算虧也不會虧多少，更何況當初不敢買的大餅，現在的價格漲的都嚇人，我錯過了，也不敢繼續幻想了，餘生只希望能夠安安心心的上班，過個安穩日子吧。
