А вы знали, что ваши любимые альткойны, те самые, которые должны были “уделать Биткойн” и “пойти на Луну”, — сейчас сидят в углу и тихо плачут? Ну что ж, наливайте себе чашечку децентрализованного горя, у нас есть о чём поговорить.
Индекс Сезона Альткойнов — всего лишь 15.
Пятнадцать, Пятнадцать! Это не оценка в школе и не количество друзей у Бена Армстронга после последнего скама. Это — количество альткойнов, которые за 90 дней осмелились превзойти Биткойн.
Остальные?
Сидят на мели и просят добавить их в стейкинг, как в “реабилитационный центр для токенов без ликвидности”.
Биткойн, как старый, бородатый, но уверенный в себе дед, снова взял штурвал.
Все эти разговоры про «альтсезон», «L1 войны», «next SOL», «AI коинчики»… Где они теперь?
На графике? Нет.
В кошельках? Возможно.
В убытке? Почти гарантированно.
А где же наше цирковое шоу под названием “альтсезон”?
Каждый раз, когда индекс пробивает отметку 75, толпа кричит:
— «Вот он! Он пришёл!»
А потом…
— «А это что, -30% за сутки?..»
Ну да, здравствуй, реальность. Веселее было, когда про Dogecoin твиттил Илон. А теперь? Теперь Илону надо 44 миллиарда, чтобы X стал прибыльным, а не чтобы выкупать вашу $PEPE.
Институционалы?
Они уже в Битке.
BlackRock не покупает $FLOKI.
Им нужны активы с объёмом, а не с мемами.
А мы? Мы сидим в чате Telegram, где аноним по имени «CryptoWolf420» пишет:
— «Чувствую, вот-вот взорвётся!»
И что? Взорвалось. Только депозит.
Сезон альтов не умер. Он просто… уехал в отпуск. Без обратного билета.
Биткойн снова доказал, кто здесь папа.
А если вы всё ещё верите в «альткойн весну» — возьмите карту, найдите «Декабрь 2017», и скажите, как вы себя чувствуете.
И наконец…
Когда Альтсезон всё же придёт — а он обязательно придёт, как налоговая к трейдеру без VPN — он не будет предупреждать.
Он просто взорвёт ваш портфель вверх.
Или в минус 90%. Кто знает. Это же крипта
