Старое доброе правило снова работает: если где-то начинается ядерная кутерьма — доллар США вдруг становится самым сексуальным активом на планете. Ну конечно, ведь ничто не говорит “надежность”, как политически шаткий Вашингтон и напечатанные триллионы. Но, как оказалось, когда Ближний Восток начинает пылать, американский доллар надевает плащ супергероя и спасает портфели по всему миру.
Вот вам сценарий прямо из финансовой версии голливудского боевика: Израиль наносит удары по ядерным объектам Ирана — рынки вскакивают как на электрошокере, и что делает доллар? Правильно! Надевает солнцезащитные очки, бросает взгляд через плечо и говорит: «Похоже, я снова в деле».
Аналитики из Monex Europe как бы говорят: “Да, мы думали, что американская политическая система слишком нестабильна для глобального доверия… но вы видели, что творится в мире?!” В сравнении с перспективой ядерного конфликта где-то между Тегераном и Тель-Авивом, инфляция в США — это просто лёгкое недоразумение.
Так что теперь, когда нефть взлетела как ракета SpaceX, золото сияет как зубы голливудского продюсера, а швейцарский франк дёргается от стресса, доллар сидит себе спокойно, попивает кофе в банке ФРС и наслаждается моментом. Он снова “убежище”. Без шуток. Даже несмотря на то, что в США всё по-прежнему стоит на фундаменте из долгов, выборов, TikTok и споров о том, кто сегодня президент.
Конечно, всё это напоминает нам одну старую истину: если хочешь, чтобы доллар вырос — не повышай ставку, не строй заводы, просто дождись новой геополитической заварушки. Потому что в этом мире только одно безопасное место для денег — страна с наибольшим количеством авианосцев.
Так что, господа инвесторы, можно снова надевать бейсболки с надписью “In Fed We Trust”. Доллар жив, доллар силён, и, судя по всему, живёт за счёт международного хаоса.