我時常會收到朋友的傾訴，大體都是一些諸如 錢怎麼這麼難賺？，我以後該怎麼辦，老闆怎麼這樣子，怎麼那麼努力我都做不好，我每天睡不好，我好焦慮 我該怎麼辦？這類問題。
解決問題的方法一定不在問題本身身上，圍繞這問題本身抱怨，終將一無所獲。
我說說我自己是如何不內耗的，結論就是做自己。
現在很多人都流行說要做自己，但是如何做自己沒有一個人說過。
我自己本身是一個ADHD人羣，某些行爲表現會有差異化，所以身邊的人會覺得我是一個很奇怪的人，也有一部人覺得我這個人很風趣。
我說說我自己是如何做自己來跟世界的一切博弈的，我說幾個小故事。
我偶爾會跟一個朋友出門去見人，她知道我無聊，有時候會帶我去見老闆參觀下老闆的辦公室企業文化等，她開口介紹我就說，他就是經常說真話的。她老勸我叫我說話不要這麼直，我說 我的言語從來就沒有包含個人情緒，只是就事論事。我說你爲什麼總找我聊天，我說話也不好聽，她說沒關係，我們是好朋友，她似乎理解了我，
我跟朋友出去見到朋友的朋友，他們很多人會覺得我很傻B，這是真的，朋友跟我說的，有人說我窮的叮噹響，有人說我看着很傻。經過幾次無聊的喫飯，後面我就再也不去跟朋友的朋友喫飯了。但凡帶了我不認識的 又沒有利益的，我就不去了。
我身邊熟悉的人形容我就是小氣，摳門。這是那位常帶我去見老闆的女孩子告訴我的。
他們爲什麼會或者這麼認爲，就是因爲我做了自己而已。而他們不是在做自己。
比如人家我問借錢，借不到，他們就會說我小氣摳門，他們不會很客觀的說，我跟他“要錢”，我現在需要錢，但是我沒有要到。黃大師告訴我，這個叫厭惡投射，他們把厭惡部分轉化成對自己有利的邏輯，投射出來的就都是別人的錯。他這麼告訴我，我無所謂的，全部符合我做自己的標準，我又有啥不開心要內耗的。
我有3個標準，解決了我所有的糾結 內耗。第一。我不管人家怎麼想，第二：我想不想做。第三：我能不能做到。
人會受到別人不同的對待，就是因爲自己散發出來的氣質，不管這種氣質是真的還是假的。
一個流氓耍混的人敢對你怎麼樣，但不管他是不是喝醉酒了，你信不信，他就是不敢對警察怎麼樣的。
我們要明白 大部分人對人都不是一視同仁的，就是見人下菜的。是全憑對方的氣質投射來決定我該如何對他。
有個妹子對我說，你肯定要被女人騙錢的，她說我看上去就很傻，她這麼一說，我曾經還真遇到過， 這樣子三件事情，突然有三個女人對我很熱情，連續一陣子給我朋友圈點贊，留言，請我喝奶茶，沒過幾天，一個問我借40萬，一個問我借8萬，一個問我借18萬。我說你們借錢都借這麼多的嗎？其中一個說，我借給人家都是100萬200萬的。這不是很正常的嗎？朋友之間不應該互相幫助嗎？你不放心我也可以給你寫借條，問你借這麼點就這樣子，你就是摳，你就是門檻緊。我隨她怎麼說，再也沒有回覆過一句。
我跟身邊的朋友聊起這個事情，他們說 他們活這麼大以來從來沒有這樣子被女人借錢過，其實很簡單就是因爲你看上去可能好騙，覺得你是老實巴交的好人就是好騙。
女孩子對我說的這些話，其實他們就是在做自己，如果換成另外一個人，她們肯定不會這樣子說，於是我就把她們從我的世界篩選出去了。我不僞裝反而卸掉了她們所有的僞裝。第一 我不管她怎麼想怎麼說，第二 我不想借，第三 我做不到，沒有一條符合，這事情我就不幹，我還內耗個啥，有些人就會糾結，少借點，不借以後就恨自己了，不借以後就不理你了，名聲就難聽了。我說錯，無論你怎麼做 圍繞着別人來就是內耗。
但是如果我僞裝一下，我爲了我慾望的目的，我精心包裝自己，那麼我知道她們也會精心的包裝自己，就不敢跟我說借這麼多錢的鬼話。 我也可以靠哄騙，但是我就會失去做自己的評判的標準，那麼我可能就會與不同頻的人反覆糾纏消耗自己，我就一定會產生內耗。
我身邊朋友找女朋友談戀愛的時候會上下車爲對方開門爲對方遮蓋頭頂，怕對方磕到頭，給對方夾菜剝蝦，不管距離遠近都是全程接送，但是現在的他們也過的不怎麼樣，該離婚分家產一樣分家產，該互掐打架一樣打架。該撕逼的 一樣撕逼。於是大家一起卸掉僞裝，成爲彼此那個面目可憎的人，所有的美好煙消雲散。曾經的關心愛護變成了原來是你僞裝和算計的成本。那爲什麼不一開始就做自己呢。
我曾經自己開電商公司，因爲分錢，下面的員工開始出現不滿，有的說我變了 開始要賺他們的運費了，有的說不該對產品加價，有的說你就是想賺我們的錢了，不思進取了。
我就說了三個問題假設，假設今天就賺300元一天，每天成本多出十元你們還會計較嗎？。假設今天分成是你七我三，那麼運費人工費損耗都是你出7成，你們還會計較嗎。假設我們一天賺10萬，店鋪主權全部在我手裏，我有合同在手，那麼我說運費損失都要你們自己承擔的成本，你們會更開心，因爲每天可以賺3萬，這多一點點錢根本看不出。你們還會計較嗎
根本原因無非就是一個問題，生意從很好變得一般從賺1萬變成了賺2000元，你們收入減少了，覺得我拿這些就已經不公平了。不是運費的事情，也不是產品加價的事情，後面我說我可以減去這些額外的成本，最終員工還是不滿意。我就知道他們想要的不過是自立門戶賺的更多。那問題就解決了。我一開始做自己，他們一開始沒有做自己，只是爲了賺錢錢改變了對我的策略 僅此而已。但是我不責怪任何人，這是一種人性的規律，是不以意志爲轉移的。看清了規律 自己又做不到，那就根本無需內耗，不必在乎朋友是怎麼看的，內耗的人是想着改變自己成全別人，你放心，你永遠做不到別人眼中的100分。
只要利益足夠大，每個人都會做自己。因爲再繼續僞裝的成本太高了。
我以前剛做電商，我合夥人經常pua我，說我打包打成這樣子叫我發工資2000元都不要招你，你包裹放的不整齊要回去多練練，你這樣子不行那樣不好，但凡有任何小事情不如他心意，他就開始逼逼叨叨了。他對我始終做自己，因爲我在他心裏就是那種蠢蠢的簡單的 好弄的人而已。但是我觀察他對其他人都客客氣氣，給足面子，他這些做自己的行爲，在利益越來越大後最終分歧越來越大，我只能篩選掉他了，因爲我知道這注定走不遠的，我就是不喜歡一起工作的時候，有人吹毛求疵逼逼不停的，我的目標只有一個 就是賺錢。影響到賺更多錢的 一律要隔絕。
我是一個需要人家認可我價值的人，這樣子的人會給我無限的能量，我也一定能做的更好，我不需要一個會無限制打壓我的合夥人。價值觀不同就要主動隔離，是拒絕內耗的良策。
葉桑西是追妹子的高手，談過幾十個女孩子，我是真的覺得他牛逼。
他跟我說的那種把妹理論我一條也做不到。再我看來，那全部是僞裝自己消耗自我之術
我找女孩子做老婆，就一個點，對方講道理不，其它的什麼好看不好看，哪裏人，學歷怎麼樣，工作怎麼樣，對我來說都不算條件。這一個標準就解決一切的人生問題。你們不要以爲講道理的人很多，太少了，女人一般都會說，誰要跟你講道理，大道理誰不懂啊，要你來說教啊，你只管哄就是了。但凡說這樣子話的人一定是內耗自己也內耗別人的。
如果我像葉桑西去找女朋友只是爲了性資源，對方如果要求我付出，我就付出我認爲合理的價格和情緒溢價。如果我付出了還覺得我付出的價值不夠，要來消耗我的，我的策略就是馬上換人。一點都不需要糾結內耗，葉桑西在這上面總是數落我，要跟他學學這種術，我說 你這個太累了，你爲了一點性資源，成爲了別人眼中的自己。
現在葉桑西每天跟我抱怨生活的難，我說你找妹子去，他說我沒有興趣了，我只想賺錢，他似乎回不到沒有內耗的生活了。
我身邊還有一個朋友，經常說我情商低，而我這種低情商的人從不消耗自己，我選擇專門消耗別人，別人不改變 我就遠離，我對任何人都是這樣子的，我對父母家人都是這樣子的，反正我從不改變，而他們這種高情商的人，說話做事圓融通達，看似喫得開，其實在紅塵中消耗了太多真我，生命的力量都被早早的耗幹了，未及不惑卻已頭頂光光，把最寶貴的注意力獻給了那些哪怕不同頻率卻硬靠自己情商把自己拉到和對方同頻的人，這樣子的人生，太內耗了。
