Menos mal Ethereum está invirtiendo en seguridad… después de | tío criptos en Binance Square

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Menos mal Ethereum está invirtiendo en seguridad… después de que el hacker ya se fue de vacaciones con tu fondo de retiro.”Hashtag:
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Yo solo quería ganar 5 USDT sin que el sistema me castigue por soñar…” “Binance lanza millones en recompensas… y yo solo quería que no me congelaran la cuenta por respirar. BinanceAlpha #humor

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#EthereumSecurityInitiative “Ethereum Security Initiative: Porque nada dice ‘seguridad’ como una blockchain que te enseña a perder millones… pero con elegancia”

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#BinanceAlpha$1.7MReward“Binance Alpha: El club donde los ricos juegan con tus ilusiones” Binance acaba de anunciar $1.7 millones en recompensas para su programa Alpha. Tranquilo, no te emociones: eso no es para ti. Es para los que ya ganaron el juego mientras tú apenas estás leyendo las reglas. Mientras el 90% de los usuarios luchan por acumular 10 USDT sin que se lo trague una shitcoin, los “Alphas” se reparten premios como si fueran migajas gourmet. Porque claro, nada dice “descentralización” como un club exclusivo para los que ya tienen con qué manipular el mercado y encima recibir premios por hacerlo. ¿Y tú? Tú eres el conejillo de indias. El que sostiene la vela. El que “hodlea” mientras ellos hacen trading con tus esperanzas. Pero no te preocupes, Binance igual te manda correos con “Oportunidades únicas”... justo después de que las ballenas ya comieron.

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$ETH Ethereum: El genio que olvidó sus llaves Ethereum es como ese amigo brillante que promete cambiar el mundo… pero cada vez que va a hacerlo, se cae la red. Inteligente, sí; confiable, mmm… a veces. Mientras Bitcoin juega a ser oro digital, Ethereum quiere ser todo: banco, notario, DJ y chamán. Solo que cada tanto se queda sin gasolina (gas fees) y te cobra $50 por mover $5. Un lujo. Sus seguidores lo ven como el futuro de la humanidad. Sus haters lo ven como un experimento que nunca sale de la fase beta. Y Vitalik… bueno, él parece un extraterrestre bondadoso tratando de enseñarnos algo que aún no entendemos. Ethereum 2.0 prometió resolverlo todo. Fue como esperar a Messi en el segundo tiempo y que salga un primo suyo con asma. Sí, mejora algo, pero no da gol. Así que, si estás dispuesto a pagar comisiones absurdas por lanzar NFTs que nadie compra, o deseas programar un contrato inteligente que puede congelarte fondos por un error de código, Ethereum es tu casa. Pero, hey… al menos no es Cardano.

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$USDC USDC: la criptomoneda que es más fiel que tu ex… pero igual de aburrida. Nunca sube, nunca baja, siempre valiendo un dólar como si tuviera miedo al éxito. Mientras Bitcoin se lanza de paracaídas sin paracaídas, USDC está en casa, leyendo la Biblia y tomando valeriana. No te hará rico, pero al menos no te dejará en bancarrota… solo emocionalmente vacío.

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